Я рассталась с парнем, потому что он мне изменял.

Карта сайта

Чувство вины и как от него избавиться

_________________________

Как правильно бороться с ленью

_________________________

Перфекционизм и как с ним бороться

_________________________

Все о прокрастинации или как не откладывать важные дела на завтра

_________________________

Я расстался с девушкой. Что делать?

_________________________

Как побороть лень

_________________________

Как заставить себя учиться

_________________________

Типы женщин. Женские сексуальные архетипы

_________________________

Как преодолеть страх перед экзаменом

_________________________

Проблема выбора профессии: МГУ или МГИМО

_______________________________

Как не волноваться на экзаменах

_________________________

Как помириться с девушкой

_________________________

Девушки воспринимают меня только как друга

_________________________

Как простить измену

_________________________

Хочу выйти замуж за властного мужчину старше себя

_________________________

В чем смысл жизни. Диалог с психологом.

_________________________

Что делать если в любви признался друг

_________________________

Не могу выбрать между двумя мужчинами.

Я рассталась с парнем, потому что он мне изменял, причем не с одной, а со многими.

Л.

Здравствуйте Рауф.

Не так давно я рассталась с парнем. В общем, все полтора года нашего общения на мне были розовые очки, многие его действия (проявления эгоизма, самовлюбленности, отсутствие внимания ко мне и интереса к моей жизни вообще) я объясняла его характером. Я рассталась с ним, когда узнала, что он изменял мне, причем не с одной, а с разными женщинами. И теперь я сижу и думаю - и что мне теперь делать? Мне тяжело, когда нет мужчины, некому позвонить и поговорить о чем-нибудь, просто услышать, что он соскучился... Очень хочется быть нужной. Без этого я почему-то не чувствую смысла, не имею сил двигаться вперед в других сферах, и меня это раздражает. А может я слишком много думаю о том, что рядом со мной должен быть кто-то. Надо реализовывать свой потенциал, а я страдаю такой ерундой. Я выбита из колеи. У меня с этим происшествием всколыхнулись другие проблемы. Я снова начала копаться в себе.

Я родилась в Екатеринбурге, и там жила до 19 лет. Там у меня был мужчина, с которым дело близилось к свадьбе. Но отношения разладились, у меня случился бзик, я с ним рассталась, бросила все - собрала чемодан и уехала в Москву. В никуда. Ни к кому. Просто захотелось. Было тяжело, конечно. Но я нашла хорошую работу, вроде все в порядке. Но похоже мне нравится страдать, когда все ровно и хорошо, мне не хватает остроты. Вроде я нормальная спокойная девушка, которая почему-то выбирает себе засранцев (типаж "хулиган"), а не таких же нормальных мужчин. Было бы здорово, если бы вы нашли время и ответили мне.

Р.М. [ВКонтакте] [Facebook] [stud-psyholog@mail.ru]

Я конечно мог бы сейчас начать тебе «втирать» всякую феминистскую ерунду (как любят делать многие психологи – особенно женщины) про независимость от мужчин, про самоценность и самостоятельность женщины, но всю эту чушь ты и так можешь прочитать где-нибудь в другом месте. На мой взгляд подавляющее большинство как женщин, так и мужчин не могут друг без друга. Конечно варианты взаимоотношений могут быть разные – брак, просто жить вместе, встречаться пару раз в неделю, но в этом возрасте без отношений с противоположным полом никуда (за редким исключением). И чтобы реализовать свой потенциал, тебе нужно иметь стабильный тыл, в виде отношений с мужчиной - и я не материальный аспект имею ввиду, а эмоциональный. Чтобы было кому позвонить, когда тяжело, или наоборот, когда распирает от радости. Чтобы чувствовать что кому-то нужна. Чтобы было кому радоваться, и чтобы был тот, кто радовался бы за тебя. Другое дело, что такие отношения непросто построить, и почему у тебя с мужчинами пока «выходит так как выходит» надо разбираться. Сразу скажу - нормальной спокойной девушкой тебя назвать сложно – нормальная спокойная девушка без видимого повода не расстается с парнем, готовом на ней жениться, не бросает все и не уезжает из Екатеринбурга в Москву. Наверное в твоем случае справедливо высказывание «в тихом омуте черти водятся». Чтобы разобраться ситуации (и заодно в твоем характере), мне придется задать много вопросов, а тебе как можно подробнее на них ответить. Для начала расскажи подробнее историю своего расставания с предыдущим мужчиной.

Л.

В Екатеринбурге отношения как-то сами сошли на нет. Перегорело, что ли. У того мужчины и характер такой... ему ничего не нужно. Он отлично живет сам по себе, а тут появилась я и слегка спутала ему порядок жизни. Видимо, чем-то я его зацепила, и он выразил желание сначала познакомиться с моей семьей, потом перевезти меня к себе, жениться... Я так и не переехала к нему окончательно, и всему этому значения особого не придала, потому что не чувствовала, что хочу быть с этим человеком постоянно и во веки веков. Так все утихло, и стало совсем уже "ни о чем", так что я сама поставила точку и рассталась с ним. Но разрыв по мне все равно больно ударил. И я уехала. Потом в Москве был еще один мужчина. Тут я даже юлить не буду - у нас не было особых чувств друг к другу, просто дружили, спали, гуляли, скорее тоже как друзья, чем как пара - меня никогда не интересовало, где он и с кем, а он не ставил мне никаких условий. С этим парнем я рассталась довольно быстро. Можно сказать, что все эти трое мужчин очень похожи. Я подозреваю, что, выбирая похожих мужчин, я создаю похожие сценарии развития событий. Они все очень привлекательные, схожего типажа, спокойные, прямолинейные, целеустремленные, много работают, уверенные в себе, популярные у женского пола.

Р.М.

Пока мужчины, с которыми ты завязывала отношения относились к тебе примерно так "есть ты и хорошо, нет тебя - ничего страшного, спокойно обойдемся". А были ли мужчины, которые бы тебя добивались и за тобой усиленно ухаживали, но тебе не нравились.

Л.

Да, были. Один мужчина ухаживал по всем правилам. Открывал двери, дарил цветы, заботился... В общем, был внимателен. Интересовался мной. Все бы ничего, но он слишком много говорит о том, какой он молодец, как сам всего добился и тд. "Всего" - это должности директора гостинцы, кредитного автомобиля и кредитной квартиры Я не считаю это все достижением. Для меня достижение - это выучиться виртуозно играть на музыкальном инструменте, написать бестселлер или мастерски фотографировать. Да что угодно - то, что делается своими руками и расширяет личность. Он же был совершенно банален, но при этом часто говорил, что он не такой как все. Даже не знаю, в чем его уникальность заключалась. Второй примерно такой же, но без заявлений о своей уникальности и разговоров о деньгах и достижениях. Он правда хороший парень, но мне не понравилась его чрезмерная романтичность, он прямо такой весь сладкий, тающий, до тошноты.

Р.М.

Пока вырисовывается следующий образ идеального мужчины – деловой, целеустремленный, хорошо зарабатывающий, и при этом человек творческий в художественно-ремесленном смысле. Конечно хорошо бы если мужчина совмещает деловую хватку и целеустремленность с тягой к творчеству, и более того с художественными талантами. Но давай пока разведем эти качества по разным мужчинам – скажи как думаешь если бы тебе пришлось выбирать между

«спокойным, целеустремленным, деловым, много работающим, но нетворческим»

мужчиной, который «пишет бестселлер (но еще не написал), хорошо фотографирует (но не добившийся пока всеобщего признания), но не обладающего целеустремленностью и деловой хваткой, и который периодически (не очень впрочем часто) как впрочем и многие творческие люди впадает либо в запой либо в депрессию»

Ты бы кого предпочла?

Л.

Конечно, первого. Интересы, в конце концов, привить можно, не бывает людей, совсем не имеющих увлечений. Если есть запои и депрессии, то при всех остальных положительных моментах я даже не посмотрю в ту сторону. Понятно, что вы утрируете, но все же...

Р.М.

Я конечно утрирую, работа такая. Но чем тогда тебе не угодил директор гостиницы? Привила бы ему интересы, фотографировать бы научила. Да и твой самый первый, который из Екатеринбурга - был спокойный и целеустремленный. Но тебя почему-то эти мужчины не устраивали. Почему?

Л.

Директор гостиницы - нытик. Это сложно описать в двух словах, но просто это не тот человек, с которым мне бы хотелось строить отношения. Тут дело даже не в том, что у него нет творческих начал, просто он никакой. Если даже действительно интересные люди чаще всего не вызывают никакой искры, кроме дружеской, то что уж говорить о неинтересных... Мое влечение к мужчине определяется не только родом его занятий и его интересами. Играет роль уровень интеллектуального развития, планы и цели на жизнь, манеры, поведение, да все...

Екатеринбургский - да, он хорош во всем. Но он амеба. Да, он отведет меня туда, куда я хочу, он купит то, что я хочу, но ему-то самому ничего не нужно, то есть пока я его куда-то направляю в этих отношениях - он идет, когда я останавливаюсь - он тоже останавливается. То есть и та активность, которая была поначалу - это как-то туманно было. Если бы я тогда поддержала идею свадьбы - наверное, могло бы все получиться. Но он вспыхнул и затух, и дальше я потащила сама. А тащить на себе отношения я не готова. Это бесперспективное занятие.

Р.М.

Обычно считается, что мужчина тянет «зарабатывание» денег, а женщина тянет отношения. Но у тебя видно какое-то другое представление.

Л.

Вы имеете в виду, что женщина строит "гнездо" и поддерживает быт? Потому что если вы об этом, то, должно быть, все верно, мужчина - добытчик, женщина - хозяйка, хотя я сама и не вписываюсь в эту схему (пока что, по крайней мере). А если просто об отношениях, которые еще не оформились в "серьезные", то почему женщина должна их тянуть? Женщина хочет чувствовать себя нужной, окруженной заботой, а не верблюдом под тюками. А мужчины, с которыми мне приходилось когда-либо общаться (я имею в виду вообще всех мужчин, даже просто знакомых) очень осторожны и трясутся за свое "злато". И очень любят женщин, которые сами себя обеспечивают. Причем большинство проявляет интерес к таким женщинам не из уважения, а потому, что на них не нужно тратиться!! Есть и другая крайность - "папочки", которые готовы предоставить постоянное материальное довольствие за "любовь". Это мне так везет? Я слепая? Или как? Но ведь у моих подруг ровно та же история. Либо нищеброды без амбиций, которые считают всех девушек меркантильными Либо середняки, которые сильно осторожничают и ни на что не решаются толком, и только компостируют мозги - «то люблю, то не люблю, то хочу-не-могу-будь-со-мной», а то «мне надо побыть одному и подумать»., либо такие, кто хочет просто любовницу, возможно с материальной поддержкой (еще у одной мужчина - женат, не разведется, пользует и денег дает). Многие крепко женаты, с детьми, но любят погулять на стороне. Нет, я еще могу понять, когда мужчине хочется разнообразия, он его ищет, находит и возвращается в семью, сделав так, чтобы жена никогда не почувствовала чужого присутствия, а ощущала себя единственной и самой лучшей. Это одно. Но когда мужчина гуляет вовсю, забивая на семью, тратит энергию, которую дает ему любящая женщина, на любовниц, а жена сидит страдает... это уже просто ни в какие ворота. Ну вот кому и как можно верить вообще, если и мне попадаются часто такие экземпляры и я знаю, что могу оказаться на месте этой несчастной жены, тянущей на себе отношения? Чего ради вообще это все затевается?

Р.М.

М-да, грустную картину ты нарисовала. Получается что, в мире есть много замечательных женщин - красивых, умных, талантливых, но очень мало достойных их мужчин, потому что большинство из них – либо амебы, которым самим ничего не нужно, либо слюнтяи-романтики, либо жмоты, которые ищут зарабатывающих женщин, чтобы самим не тратиться в ресторанах, либо «папочки», которые берут женщин на содержание, либо нищеброды совсем без амбиций, либо середняки (не совсем понял что в твоем понимании «середняк», расшифруй если можешь) с какими-то своими комплексами. А если подворачивается на первый взгляд действительно интересный мужчина, то он изменяет направо и налево. Согласна с такой картиной или я преувеличиваю?

P.S. Под «тянуть отношения» я имею ввиду вовсе не поддержку быта, не готовить борщ и не стирать носки, я имею ввиду что сами женщины (в среднем конечно) как правило более гибки в эмоциональном плане, более склонны к компромиссам в отношениях, лучше могут подстроится под особенности мужчины. Поэтому женщины как правило в большей степени «регулируют» отношения в паре, там где надо – смягчают, там где надо наоборот «напрягают», хотя возможно снаружи это и не всегда видно.

Л.

Ну картина слишком утрированная получилась. Потому что в целом-то нормальные мужчины есть, но, понимаете, тут уже вступают в дело другие факторы - то они страшненькие, то низенькие, то корявенькие, то непривлекательные еще в каком плане, то у них бывшая жена и ребенок за плечами... Ну не будешь же ты заводить отношения с человеком, который, хоть и расчудесный, но совершенно тебя не влечет?

Середняк - это нормальный мужчина не сверхпривлекательной наружности, с высшим образованием, со стабильной работой, на которой сидит годами. Без сверхамбиций, обычный. Как тот директор гостиницы.

Р.М.

Как ты думаешь почему мужчина, который тебе изменял, неженат. Сколько ему лет? Ты вроде писала, что он привлекателен и женщинам очень нравится.

Л.

Наверное ему это не интересно. Хотя ему уже 31 год.

Р.М.

А если бы с ним каким-то чудом возобновились отношения. Причем такие же, как и раньше. Тебя бы это устроило?

Л.

Я бы хотела, чтобы он оставил свой образ жизни и вообще влюбился в меня. Но, думаю, это просто мечты. Хотя я понимаю, что если бы сейчас все возобновилось, не было бы никакого доверия, никаких нормальных отношений, сплошное мучение.

Р.М.

Давай я поделюсь с тобой своим соображениями, а ты уж сама решай – принимать их в расчет или нет. Ты говоришь «я бы хотела, чтобы он оставил свой образ жизни и вообще влюбился в меня. Но, думаю, это просто мечты». Насчет «оставил свой образ жизни» - это вполне реально, большинство мужчин к какому-то возрасту, что называется, «перебесятся». А вот насчет «влюбился» - это действительно мечты. Я не зря спрашивал, как ты думаешь, почему он до сих пор не женился.

Мужчины, не женившиеся до тридцати лет делятся на две большие группы:

- Либо они имеют какие-то очень сильные психологические проблемы, одним словом закомплексованные, слишком застенчивые или слишком зависимые от своей мамы.

- Либо они просто неспособны по-настоящему влюбиться в женщину.

Мужчины, которые вообще способны влюбиться в женщину, обычно первый раз влюбляются между 17 и 25 годами (этот возраст самый «влюбчивый»), и как правило женятся по любви, (под женитьбой я подразумеваю не формальный штамп в паспорте, а стабильное совместное житье). Наивно думать что если привлекательный мужчина без комплексов, любимец женщин не влюблялся до 31 лет, то это только потому что ему не встретилась та единственная, о которой он всю жизнь мечтал, тем более если речь идет о таком мегаполисе как Москва, где выбор огромный. (Такая ситуация встречается только в наивных женских романах). Такой мужчина просто не способен влюбиться и если когда и женится, то совершенно из других соображений. Из каких? Он может искать себе хорошую хозяйку своего дома, которая будет обеспечивать ему домашний уют. Или жена ему нужна как будущая мать его будущих детей.

Твоя проблема в том, что ты ищешь для себя очень маловероятный вариант –

- неженатого,

- не просто хорошо обеспеченного, но еще и с перспективой роста,

- внешне привлекательного,

- уверенного в себе и без комплексов,

- с разнообразными интересами мужчину,

- да еще который влюбился бы в тебя

- и для которого ты была бы единственной (не в плане секса даже, а в плане эмоций). Возможно твой последний мужчина под этот образ подходил, по всем пунктам, кроме одного - он никогда в тебя не влюбится, и ты никогда не станешь для него единственной ни в сексуальном плане, ни в эмоциональном. Могла ли ты выйти за него замуж? В принципе да, если бы согласилась терпеть его измены, и обеспечивать ему при этом домашний уют (а в будущем родить ему пару детей). Некоторые женщины так и делают и это их вполне устраивает, в некотором смысле они по-своему счастливы. Но тебя такой вариант не устраивает.

Может ли мужчина влюбиться в 30 или в 40 лет? Конечно. Но только не в первый раз! Это как раз обычная ситуация, когда мужчина в 30-40 лет разводится с первой женой (на которой тоже когда-то женился по любви, между прочим), потому что влюбился в другую женщину. Одним словом находится женщина, которая «вырывает» его из первого брака. (Самый известный пример последних лет Жукова и Абрамович)

Мужчины же, которые обладают всем ТВОИМ «джентльменским» набором обычно уже женаты (странно было бы если было не так) и их нужно «выдирать» из первого брака. Но такой вариант тебя похоже тоже не устраивает. (Есть еще правда вариант, который очень любят обыгрывать в российских мелодрамах – одинокий миллионер с ребенком, самый яркий пример «Моя прекрасная няня», но есть еще много фильмов с похожим сюжетом. Но так ведь это кино!)

Насколько я понимаю, не устраивают тебя и сверстники 21-23 года, которые потенциально могут в тебя по-настоящему ВЛЮБИТЬСЯ, но которых ты не особо рассматриваешь как потенциальных ухажеров, потому что они еще не встали на ноги, они еще психологически немного «зеленые», и перспективы у них пока не очень определенные (что, согласись естественно для этого возраста – люди только институт закончили).

По тем критериям, которые ты сама для себя установила найти мужчину очень сложно. А те мужчины, которых ты найдешь всегда будут тебя не устраивать хотя бы по одному критерию. Конечно чудеса случаются, особенно в таком большом городе как Москва. Но чудеса случаются редко.

Л.

И что с этим делать?

Р.М.

Тебе надо работать с критериями оценки мужчин в сторону смягчения, у тебя пока очень жесткие критерии. Тебе хорошо бы походить к психологу, в ходе очных консультаций для тебя самой откроется что-то такое, что невозможно выявить в онлайне. Совсем радикально смягчить не получится, все равно твоя личная «планка» останется высокой, видимо такова твоя «природа». Но радикально и не нужно, возможно хватит и совсем чуть-чуть - условно говоря, смягчение критериев на 10% расширяет круг привлекательных мужчин примерно вдвое.

Л.

Спасибо док :)

Р.М. [ВКонтакте] [Facebook] [stud-psyholog@mail.ru]

Удачи

Все консультации публикуются только с согласия консультируемого.

Читать все статьи на тему

Отношения между мужчинами и женщинами

______________________________________